那么多年，坐看云起……

我来的很突然。就在我忘记了生日的那一天，整个世界就这么静止下来，本以为幸福一直是与我无关的，关于爱情的奢华享受，那是我望尘莫及的事。我曾说过我是无权奢谈爱情的。那份刻骨铭心的感觉似乎离我很近，可又遥不可及。对我而言，那是一种疼痛近乎窒息的悲哀。仿佛一个坠入风尘，随之堕落的烟花女子，沦落为世俗的玩偶，已丧失了奢求关于爱情的一切幻想。不可触及的心伤，且永远不可改变。浪浪说，爱情犹如娼妓，有着天使般的面孔和婊子般的心态。这句话虽说不是真理，可至少已经很接近了。也许会有人很不屑，也许会有人指着你或我的鼻子大骂虚伪，就像《小女贼》中那个挑着胸罩试图去遮掩维纳斯乳房的人一样，为那些不必要害羞的东西而害羞，这就叫虚伪。

上天一直在跟我开着不大不小的玩笑。我闯进了爱情的陷阱里。一时手足无措，原先的那种一个人不清不楚的关于同志的概念让我孤独的无法自拔。他们说我不近女色，清高的像个和尚。我总对他们不怀好意的笑，他们只看到事物的表面，可我知道我的骨子里跟大多数人一样的龌龊。如果我不是同志，可能早就跟那些曾引诱过我的漂亮女孩子上过床了。也曾努力的改变过自己，可是现在才知道有些事是永远都不能改变的。走进了“幸福围城”之后，才明白原来我一直傻的可爱。简直可爱的要死，如果我真是个傻子，也许就真的很可爱了。可是我不是，所以我开始了我的同志之旅。

巨大的引力把我吸的回不了头。第一次听一个陌生男人在耳边说着曾以为这辈子都无法听到的话。居然激动的差点得心脏病。瞬间的幸福感充满了我全身的神经末梢，几乎晕厥的同时看着他那如饥似渴的眼神，我羞涩的说，我们能在一起吗？他说他爱我。呵呵。”

人和人在一起，少不了甜言蜜语，可谎言也再所难免的。我懂，可是你不要把我当成傻瓜。知道吗？亲爱的。当感觉到幸福近在咫尺的时候，突然消失的无影无踪，就像是在梦中编织了一个巨大的乐园，突然醒来的时候，那种歇斯底里的失落感和通彻心扉的悲凉让人难过的近乎窒息。他乐此不疲的奔走在离我无比遥远的天涯。我小心翼翼的等待着属于自己的小小幸福。你好，打扰。

张小娴说，其实爱情一直都是百转千回的。然后我听到小柒说，朝令夕改的爱情，也能凑合着玩个得心应手。于是，我学着在思想上放纵自己，原以为这样就可以填补内心那该死的空虚。可是曾以为无比正确的事到了最后都是错误的。而且错的很离谱，然而我们依然心甘情愿的一错再错。

不过上天对我还是比较不错的。每天都能收获一点点爱情的感动。一点点就够了，不是吗？有人说幸福是深沉久远的事，可是幸福有时候也是瞬间的，在某时某刻我们都曾经幸福过。很多人说，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。听起来很有道理，可是吗的我觉得怎么都是一句屁话。我们一直都在自欺欺人。

被人问了无数次的话题：同志的爱情会长久吗？我不知道，因为我没有经历过。所以无权回答这么深奥的问题。接下来我想到了网络。我们一直都是通过网络的平台在互相交流信息的。因为网络，那些在现实生活中唯唯喏喏的人也变的肆无忌惮起来。于是出现了欺骗。出现了很多撕心裂肺的故事，以及那些伤心欲绝孤单无助的人。他们声嘶力竭的唱着无比悲伤的歌谣。可依然有人偷笑这个世间的痴迷，大把大把的玩弄着大把大把人的感情。这个世界是公平的，阿门！

有些事是真的永远也回不了头。就像是那些踏入网络的好人总有一天会变坏一样。这不是刻意的事，而是一个循环。恶性循环。我还是可以理直气壮的去说，我依然还是以前的我。只是你不不了解而已。是的，你不了解我，我也永远无法了解你。自己的内心终究只有自己最清楚。想玩玩419也依然可以说我很讨厌这个。玩过了就温柔的抛下一句，亲爱的，我们不适合。然后头也不回的离开。

同志之间的感情有时候短暂的就像流星。看上去那么的灿烂辉煌，可是却那么的稍纵即逝。从来都不留余地。我们还是那么心甘情愿的被愚弄着。人的骨子里都很贱。所以人贱人爱。

这个世界上没有无中生有的事，幸福始终是存在的。小声的祝福他们也祝福自己。小声的唱杨乃文的《祝我幸福》。“我很幸福，真的幸福。却渴望得到你的祝福。从今以后，牵他的手。心，为何逗留。我很快乐，真的快乐。却还是觉得依依不舍。他的肩膀，给我力量，才能将你忘。”

爱到尽头，覆水难收。爱我的人我不爱他，我爱的人却不爱我。我不知道我的第一份爱究竟给了谁。或许一直都不曾给过任何人。如果真的是这样，那么就把它小心翼翼的收起来，好好保留。待到适当的时机，全部爆发出来。爱就要爱个轰轰烈烈。

那么近。那么远。相见时难别亦难。如果一辈子可以耍赖一次，我能让你陪我到死吗。我知道你永远都不会回答这个问题，因为在你看来实在是很可笑。我理解，所以很抱歉。