听父亲讲那过去的事情（七）……

林显然被这突如其来的事搞晕了头，他楞在那里，偷偷地看了我一眼，什么话也没说，然后慌慌张张的就去铺床。我尴尬地站在那里，前言不搭后语的和林姨说着话。林收拾好床后，打了一盆洗脚水，轻轻放在我面前。我没看林，默默地洗完脚，就向着床铺走去。还是一床棉被，只是我用恼硗罚被林聪明地扔在了床的中间。我把枕头拿到床的另一头躺下，不一会儿，林也轻轻的钻进了被窝。这是我第一次既不激动，也无委屈，心如止水地和林睡在一起。我把身子侧向着墙壁。天虽然很冷，可我还是小心翼翼，没有让身体碰到一起。 半夜时节，迷迷糊糊之中，我恍惚感到林又侧躺到了我的身边。他一面用力地抚摸着我的身体，一面轻轻地在我耳边“夏夜，夏夜”的喊着。我浑身燥热，一阵兴奋。但也就在那一刻，我猛地从朦胧中惊醒。我发现，我和林其实还是睡在两头，但不知什么时候，我们的身体都靠拢到床的中间，内裤也被褪到了腿部，我们互相握着对方那个已很坚硬的东西，并且都在用力地操弄着。清醒之后的我看了看四周，心里突然涌起一阵悲哀。在我身边的，还是那个男孩，我们进行的，也是那个曾经的游戏。可在今夜，我不仅没有了丝毫兴奋，反而泛起一种林的身体似乎肮脏的感觉。我停止了动作，并轻轻地把手抽回到胸前。林停了片刻，也作出了相同的反应。我迅速扯上了内裤，再次把身子朝向了墙壁。这是一次糊里糊涂的相聚，也许它的真正意义，是为我们的涅槃举行了一次隆重的庆典。 林的离去，对我打击究竟多大，这在当时我其实并不清楚。我只觉得那几年，我很压抑、很迷茫、很痛苦。多年之后，当我回首这段往事，才发现它对我的影响，不仅巨大，而且深远。它给我的第一个影响，就是迫使我开始痛苦地审视自己，并最终确信了自己“有病”。那一期，我被分到一个偏僻的山村。奇怪的是，在我与林的心越走越远时，我俩的工作地点却越来越近。我们还是分属两个不同的工作队，可所住的村，却山水相依。同时，茜子离我俩的距离，也刚好十多华里。一个等边三角形，似乎讥讽着我们的关系，不过我很清楚，此时的我已不是这个三角中的一个点，在连接林的山路上，再也不会留下我们相思的足迹。寂寞难熬时，我会一人跑到村后的山顶上，呆呆地看白云舒卷，听山风呜咽。有时，我也会跑到茜子处聊聊天，隐约之中，似乎也想得到一点林的消息。那是一个下午，我一人孤独地在山路上徘徊，不知不觉，竟又到了茜子的村边。我决定去看看茜子。 茜子不在，房东大娘坐在小院纳着鞋底。看到我，大娘热情地倒茶让坐。她说茜子去了队长家，一会儿就会回来。我正想从大娘嘴里打探一点林的事情，茜子突然回到了小院。看到我，茜子高兴得叫了起来：“咳，你可真是神了。”“怎么神了？”我不解地问。“我正想找个学生去把你叫过来呢”茜子说。“怎么了，有好吃的吗？”我笑呵呵地看着茜子。“这算让你猜准了。”茜子说“早上，田湾村一个过来换良种的农民带信，说林雪阳下午要来这儿，我去买了只鸡，让队长家正炖着，我正想把你找来，咱们三人一块吃。”一种复杂的感情涌上我的心头，我的眼前交替浮现出林的眼睛：温柔的、微笑的，悲怨的、冷酷的。要是从前，这种聚餐不知会让我多么兴奋，可那天，我却不得不为推掉它而费心。“不行，我通知了村民，晚上要开会呢。”我撒谎说。“吃完再回去呀，来得及的。”茜子说。“那有点晚了，到时我不敢走那山路了。”我继续找着理由。“让林雪阳送你，总该行吧！”茜子继续挽留着。“不行。”理尽辞穷的我却更坚定了走的决心。我急速站起身，向着小院外走去。”茜子赶到门外，有点生气地叫喊着：“你怎么学得这样呀？真是的！”我还是向她摆摆手，头也不回地离她而去。我和林的关系破裂，这是茜子绝对知道的。但我不清楚那天的会餐，究竟是出自林的什么暗示，还是茜子的刻意而为。但不管这是谁的意思，他们都低估了我俩的裂痕。只有我知道，这种见面，不仅无法修复我那伤痕累累的心，而且还会使它更加鲜血淋淋。走出村外，我并没有立即回去。而是默默坐到山顶的一棵大树下，远远望着田湾村连接茜子处的那条山路。临近黄昏，一个熟悉的身影跃进我的眼帘。我看到茜子欢快地迎到村外，然后俩人亲亲热热的消失在那个农家小院里。这是自林与茜子恋爱后，我第一次看到他俩单独在一起。那一刻，我的心阵阵绞痛，泪水再次糊住了眼睛。我想起了林那有力的拥抱，火热的眼神，狂乱的亲吻和每逢高潮时他那“啊、啊”的叫喊声和似乎痛苦的表情。这一切即将发生，然而它现在已属于另外一个人。那一天，我进一步领略了失恋的残酷，还在于让你眼睁睁地看着走进别人怀抱的，就是你那昔日的爱人。 那天，我久久地坐在树下，开始寻思造成自己悲剧的原因。老实讲，茜子除了是个女孩之外，她在其它所有方面，都是无法与我相比的。可也就凭着这一优势，她一出场，就扼杀了我们长达三年的感情。我知道自己失败的原因是因为性别，但却搞不清自己怎么就那样全心全意，喜欢上一个相同性别的人。从那以后，我一直被这个问题困扰着。每到夜晚，我都会静静的躺在床上，认真而痛苦地反思着自己。 其实从记事起，我就感到了自己的内心世界，是与众不同的。 那是大约六、七岁时，一天，我和一个叫小帆的小伙伴跑到野外摘槐花。暮春的太阳暧洋洋照着，我俩跑累了，就睡在一片松软的草地上打滚。滚着滚着，我的心里不知怎么就有了一种欲望。“小帆，你的鸡鸡会硬吗？”我问。“会呀，”小帆说，“每天早上尿胀时都在硬着。”“让我看看行吗？”我央求着。小帆犹豫了一下，就把裤子解了开来。不知为什么，看到小帆的鸡鸡，我的心里十分激动。随之而来的还有一种想看它硬起来的冲动。但那时我觉得鸡鸡很脏。于是，我在身边折了根小棍，象拨一个小虫子一样，一直把它拨弄得高高昂起，也许，这次最初的性意识萌动，就昭示着我的人生悲剧。小学五年级时，我暗暗喜欢上我的班主任老师。老师姓诸，英俊潇洒，才华横溢。那时，我是学校里品学兼优的好学生，所以诸老师也很喜欢我。他常常把我叫到宿舍，或者让我帮他批改作业，或者把他的藏书推荐给我读。一次上课，可能由于裤子的原因，诸老师的前面高高凸起，搅得我一堂课都心神不安。一面在心里骂着自己流氓，一面又忍不住地把眼睛瞄向那里。好在当时诸老师对我的关爱很正常，所以随着离开小学，我的这种感情也渐渐淡去。类似这种朦胧的感情，我还有过几次。印象较深的一次是初中时，我喜欢上一个高我一级的男生。我常常偷偷地看他，却不敢给他说话。最严重时，曾产生过给他写信，向他表示爱慕的想法。还有一次是看电影时，迷上了《平原游击队》里的李向阳。在那十多天的时间里，我真有点神魂颠倒。想到他的遥远和飘渺，当时年仅十一岁的我，竟有一种见不到他，活着真没意思的感觉。在偷偷爱慕男性的同时，我对来自同性的关注，更是敏感。 十二岁那年，我考进了县一中。那是第一节生物课。代课的老师姓张，他刚大学毕业，长得单单挑挑，清俊白净。上课刚一会儿，张老师就盯着我这里不停地望。我紧张地偷看着自己的衣服与课桌，没有发现不对之处。大约讲了二十分钟，张老师宣布让同学们自己看书，然后粉笔一扔，径直走向我的座位。那一刻，我的头“嗡”的一声大了起来，脸也一下红到了耳根。然而，张老师脸上的笑容很柔和，很亲切。他伏在课桌前，轻轻的和我说起话来。“你是从哪里考来的呢？”老师问。“一小。”我答。“啊，那家离这里很近吧？”“是，就在城门那里。”“你叫什么呀？”“夏夜。”我机械地答着。“呵呵！”张老师轻轻的笑了笑，接着问：“喜欢生物课吗？”我低着头轻轻答道：“喜欢”。在以后的生物课时，张老师总是那样不停地看我。课堂提问时，即使全班同学都举着手，他也要等我举手并让我回答。那时同学们也都看出了张老师对我的偏爱，私下都议论说：张老师最是喜欢夏夜。而我不知为什么，也总盼望着上生物课，并希望张老师能给我更多的注意。一次，我觉得张老师对我的关注不够，于是就拚命的骚扰邻桌同学，直到张老师狠狠的对着我喊了一声：“夏夜，你这堂课都干了些什么呢！”我才满足的安定下来。说真话，我一直是个矜持而害羞的男孩，不知为什么那时候，真还贱得可以。也许那是个极左年代，也许当时我还没成人，张老师对我并没敢有什么亲昵。最厉害的也不过是一次晚自习，他把我叫到宿舍，说了几句不痛不痒的话，然后用一种怪怪的眼神，呆呆地看了我好一会儿。可以说，自上学起，我一直是个被老师喜欢的学生。但那时我明显感到，张老师对我的喜欢，有着一种说不清的不一样意味。文革时，张老师也受到迫害。接着，他就调回了老家。前两年，我的一个中学老师李来到我办公室，他给我带来了张老师英年早逝的消息。李老师走后，我一人走到窗前，默默地望着西北方向，想着张老师第一次给我上课的情景，心里沉甸甸的。张老师，也许这个世界给你的苦难太重，折磨太多，所以你已不愿在这里生活下去。但愿你到了另一个国度里一路走好，并能无烦无扰、幸幸福福的生活下去。 十五岁时，我已出落成了一个帅帅的小伙子。那一年，我们县里发生了严重武斗。我父母把我交给一个家住外地的教师，让他把我带到了哥哥工厂里。当时，工厂也已停产，我哥哥和几个青工老乡，整天聚在一起打扑克。一天，我发现打牌的人中，多了一个陌生的小伙子。小伙儿一头短发，脸庞清瘦，轮廓分明。他眼睛虽然不大，却黑黑亮亮，特别有神。加上他敞穿的那件黑色机制毛衣，配上里边露出的雪白硬领衬衫，给人一种风华正茂、卓尔不群的感觉。不知为什么，从第二天起，小伙子就整天混在了我哥这个团伙里。我也知道了他叫高天，和我哥哥一个车间，还是全省职工运动会的乒乓球单打冠军。与我熟悉之后，天就不再和哥哥他们一道打牌了，而是整天带着我四处野跑。天给我起了个外号叫“小崽子”，每天早上，我哥哥还没起床，他就会准时来把我带走。有时，如果我还没起床，他会一边说着“让我看看小崽子大人没有”，一边把冰冷的手向我的两腿间伸去，吓得我一骨碌爬起来，他就哈哈地笑着说：“狗屁大的孩子，还怕羞呢。”每天晚上，天会按时把我带回哥哥宿舍。对着打牌的人笑呵呵喊道：“又和小崽子鬼混了一天，累死我了。”打牌的老乡们都笑着问：“哎，高天，到底夏季是他的哥哥，还是你啊？”天说：“谁让这小崽子长得那么漂亮，那晚上一见面，就把我给迷住了，所以让我先给他当几天哥哥吧。”说得打牌的人一阵哄笑，我的心里更是甜蜜蜜的。在那将近两个月的时间里，天与我是形影不离。他们工厂离城很远，天就带着我一次次去撵农村的集。跟着天，我第一次领略了关中农村的风情。看到了在尘土飞扬的黄土地上，那些身着清一色黑粗布的农民们，或者围着琳琅满目的农副产品，热闹地讨价还价；或者在地边围着一个小碗，认真地赌钱摇着骰子，或者挤在一些叫真糕一类的小吃前，舒心地品尝吞吃。看到了脸上涂着鲜红油彩的农民们，或者兴高采烈地扯着嗓子吼着秦腔，或者把一个个花枝招展的小女孩，用竹竿举到了半空里。那一段日子，我过得很幸福，很充实。天也似乎很满足，很高兴。不过我们之间，并没有什么非份举动。天最多也就是白天野跑时老是扶着我的肩，晚上看打牌时总把我搂在怀里。天在我被窝里仅有的几次乱抓，都因为我的拚命躲闪没有得手。之后想起来，我觉得有些对不起他似的。八十年代，我在西安上学，曾专门去看了天一次。那时天已结婚生子。岁月沧桑已深深留在他的眉宇。天礼貌地给我倒茶递水，可那神色，总让我感到一点闰土的意味。那天我们聊的时间不长，离开后，我的心里一直酸酸的，有点想哭的感觉。与此对比鲜明的是，二十年来，我不仅未对任何一个异性动过爱慕之情，而且面对女孩的进攻，我不是反应迟纯，就是根本不放在心。在与林分手之前，我还认为那是自己年龄还小，还以为有一天，我会突然成为一个男人。直到遭受了这次感情挫折，直到我在一次次肝肠寸断、一次次痛不欲生后，我才痛苦地发现，我其实从灵魂到血肉，都是一个彻头彻尾的、只能喜爱男人的人。 失恋的苦闷还没挣脱，我就陷入了“有病”的煎熬里。我不知道，在这世界成千上万的男人里，怎么就我这么倒霉，就我会得上这么让人痛苦、又这么让人难以启齿的病。激烈斗争之后，我决定将自己的痛苦告诉父亲。这在现在叫出柜，是一种自信、洒脱甚至时尚的表现。可在那时我的全部动机和目的，就是求救。我象一个被人推进湖里的孩子，放眼看去，四周全是吞我噬我的白茫茫湖水，我不知道何处是生路，希望在哪里。 那是一个仲秋的夜晚，喧嚣了一天的山城，笼罩在一片宁静的月色里。母亲和弟妹不知哪里去了。父亲泡了一杯绿茶，悠闲地躺在门前小院的睡椅上，身边的一个半导体收音机，播放着他很喜欢的京剧。已经犹豫很久了，我决定不能再放过这个时机。我搬了个小扳登，战战兢兢地来到了父亲的跟前。爸，我想给你说一件事。”我嗫嚅着。同多数男孩一样，长大之后，我其实是不爱和父亲交流的。突然这么正式与父亲说话，他也感到有些诧异。父亲赶快从躺椅上坐起来，望着我说：“怎么了，发生了什么事？”我有些害怕，吞吞吐吐地不知从什么地方说起。父亲也有点紧张，他轻轻安慰着我说：“别急，有什么慢慢地说。”我咬咬牙，结结巴巴地说：“我可能有病，我、、、、、、我一直都没有喜欢过女的。” 那一刻，父亲似乎松驰了一下紧绷的心，他可能还有点欣慰，庆幸没有什么太大的事发生。略为停了停，父亲若有所思地说：“不要害怕，不会有什么病的。当年你妈妈怀你时，家里比较困难，所以你从出生，一直就是兄妹中最瘦弱的。回头调理调理，慢慢就会好起来的。”父亲安慰着我，他认为我可能是发育上有些问题。可我不好告诉父亲，他这个看似文弱的儿子，其实十二岁时，就在一次朦胧中，惊慌失措地发现了下边怎么流出一滩东西；十六岁时，就在一个二十八岁男人的教导下，不可收拾地演练起自慰；二十岁时，就与一个男孩如饥似渴的开始了整夜整夜的折腾。我知道，我不是发育迟缓，更不是性意识还在沉睡。 “可我、、、、、、我却还有些喜欢男的。”鼓足勇气，我终于稍作遮掩地说出了深层次问题。父亲显然没有预料到这些。他有点发懵。停了片刻，父亲问了几句不太深入的话，就让我不要着急，先回家休息。 父亲并没有立即给我什么治疗。我想，在现在一些所谓的专家都不知同性恋是什么时，父亲当时作为县级医院的一个医生，当然对它也是云里雾里。他得有点时间思考，甚至得查阅一些东西。过了大约十多天，父亲给我拿来了几盒注射药品，上面写着“甲基睾丸酮”。显然，父亲首先怀疑的是我雄性激素不足。说真话，看着这些黄色液体，我多少还是有点怀疑。因为我感到，自己并不是缺少那东西。可我又怕那真是我的希望所在，于是，我迅速刮掉药瓶上的汉字，找到村上赤脚医生，谎称自己得了慢性病，让他给我按时注射。两个多月过去了，期间，虽然我还背着父亲又去开了几盒这种药，可最终我还是对它失去了信心。因为药品产生的直接效果，除了胡须长得更快，性欲显得更强之外，我爱欲的对象仍是男人。我觉得自己象一辆跑错了轨道的火车，它需要的是扳道叉，而不是给它加水加煤。父亲知道了药品没有效果，一时也显得手足无措。这时，他想起了他的同学和朋友，那些在省城大医院工作的专家们。于是，父亲拖着病弱的身体，领着我一道来到了省城医院里。 我清晰地记得那天情景：我站在诊室外，父亲在与那个医生窃窃私语了十多分钟后退到走廊，让我进了诊室。医生是一个五十多岁的长者，他先把我从头到脚扫量了一番，问了一些简单的情况，然后就让我脱裤子。那一刻我意识到，我遇到的可能是一个对这种情况一无所知的医生，他的知识水平，一定还停留在“两性人”上，果然，在看了裸体的我之后，医生象有点困惑，又有点鼓舞我似的说：“好着呢，这么英俊的小伙子，哪会有什么问题。”于是，他把父亲喊来商谈着诊断结果，我却满怀失望地跑到了门外的竹林里。 回到家后，父亲与我做了一次谈话。他说：“其实你是很正常的，不爱女孩，是因为你同她们接触不够，只要一结婚，一切都会好的。”我明白父亲的意思是我还没体会过性，只要一旦领略了它的甜美和销魂，我就会一发不可收拾的。父亲还说，从前我们家族里也有个什么人，年轻时也喜欢与男孩睡觉，后来一结婚，什么都好了。父亲的话，我其实是不信的。我确信自己肯定不正常，并认为一定有医院能够诊治的。之后，我独自悄悄去了两个邻近的省会城市求诊。不过最后的结果，同样让我灰心丧气。我终于把希望放在了父亲指出的那条路上，那条从古到今千千万万人所走着的，给了他们巨大欢乐和不尽痛苦的恋爱、结婚之路上。一年后，我象演戏一样，开始和一个女孩谈起了恋爱。恋爱虽然没有给我带来丝毫欢愉，却给父母和关心我的人带去了无比喜悦，之后，我终于结婚，为了父母，为了社会，为了治愈那给了我巨大痛苦的“病”。婚后，我尝试着和妻子过性生活，我期望奇迹出现，期望性真能唤起我对女性的兴趣。然而，事实却无情而严酷，我不仅未能从性中获得一丝快感，而且还本能地产生出厌恶和排斥。我越来越害怕和妻子同床。一年后，我们终于分居。妻子是个理性的人。她虽然不清楚导致我们分居的根本原因，但当她知道和好已无可能时，同意了与我离婚。许多根本不能喜欢女人的朋友，一直犹豫是否应该与女人结婚。如果你本来就是个窝窝囊囊的男人并想一辈子窝囊下去，那也就不说了，如果你不想这样了却一生，那我教你一个办法去体会体会同志结婚的滋味。你今晚就去偷省博物馆的文物。接着，那警笛是你的媒人，庭审是你的婚礼，高墙铁窗就是你和一个女人的婚期。不过监狱桎梏的还只是身体，而婚姻扼杀的还有你的精神。因为牢狱中你至少可以坦荡地说，我是小偷，是偷文物进来的。呵呵，个人愚见并有玩笑色彩，不必当真。 这时，父亲已经去世。他不知道我的分居和离婚。他一定以为儿子的“病”已经痊愈，一定为儿子已和其它人一样享受着天伦之乐而愉悦。我已不能再把自己的苦痛向他诉说。不过此时，我已学会了思考。我结合自己的亲身体验，运用自己掌握的知识，终于找到了困扰我多年的问题答案，即：我是正常的人，我不需要为此再忍受内心折磨或向任何人求治。这是林逼迫我的结果，这段痛苦的自我认同之路，让我跌跌撞撞、曲曲折折地走了整整十二年。 林给我的第二个影响，就是在长达五年的时间里，我再也无法同别人发生感情。
……情感故事