一个中年公务员的同爱经历(三十七)……
; 我只有自己在痛苦中挣扎着，煎熬着，有泪流进肚子里，自己舔舐心头的伤痕，可是越舔越是鲜血淋淋。
宁莉看我比以前憔悴了许多，还以为我是在工作和家务上操劳过度。她不听我的劝阻，抢着做饭洗衣，把熬的鸡汤留给我吃。我担心宁莉累着，就把母亲接来——平时母亲虽然常来，但在城里住不习惯，住不几天就回去。老母亲听说宁莉怀的是双胞胎，自然是喜不自胜。
我的失眠越来越历害，常常整夜未眠。情绪愈加糟糕，莫名其妙地焦躁，心烦意乱，坐立不安。记忆力严重下降，读过的书刊，过后就不知道是什么内容了，有时同事家人的名字，竟然一时也想不起来。
我意识到了问题的严重性，这样下去，会毁了我的。
我也清楚，这一切是我的心病导致的。
我瞒着宁莉和同事，去了一家大的医院看病。
我挂了内科——我不好意思挂神经科，一个五十多岁的老大夫接诊。
他先给我号脉，继之看我的舌苔，又问我做什么工作，哪儿不舒服。我简单述说了失眠健忘一类的症状和工作情况。
俗话说：心病还须心药治，但我万万不会说出我的心病。
老大夫不一会儿，开好了处方，对我解释说，我这是神经衰弱，常见的病症，不用担心，根据我的症状，在中医上讲，是由于工作学习劳心过度，导致心脾两虚，思虑过多则气机阻滞不畅，脾胃运化无力，以致气血不足，不能养心安神。治则应补益心脾，养血安神。先用些“健脑补肾丸”和“刺五加片”吃吃看。
我说现在睡眠很不好，老大夫又给我开了维生素B1、谷维素片和安定片，并嘱咐我多参加体育运动，凡事想开些，不要有心理负担云云。
我心想，我的心病，恐怕是难以解开的心结了。
我按照大夫说的，服了药，除了睡眠有些改善，其他没有什么好转，并且有加重的趋势。
十月怀胎，一朝分娩。宁莉的预产期快到了，提前让她住进了医院。
当把宁莉送进产房后，我在外面既兴奋又紧张，在经过一番等待后，护士出来了，笑迷迷地对我说，恭喜你，你爱人生了一对龙凤胎。我高兴地简直要跳起来，我有女儿，也有儿子了，我当爸爸了！
在医院住了几天后，把宁莉和孩子接回家，一家人昼夜忙碌了起来。
看着一对可爱的儿女，我既高兴又难过。
高兴的是，我同时有了儿子和女儿，这是不是上天对我的一种补偿呢？
难过的是，我这样的病弱之躯，能否承担好抚养子女的义务呢？孩子长大了，要是知道他（她）的父亲有这样的病，会不会给孩子造成心理创伤呢？
病上加病（下）
病魔，象毒蛇一样死死缠着我，它吐着长长的鲜红的信子，咬噬着我已经千疮百孔的灵魂，我被折磨得痛不欲生，生不如死。
神经衰弱（后来才知道是焦虑症），一日重似一日，每天晚上，要靠安定片才能小睡一会儿，后来，增加到五片也不管用了。
我的脑子里，像灌了铅一样沉重，天天晕头胀脑，疲乏的没有一丝力气，写字时，手不由自主地颤抖，写出的字，歪歪扭扭，就连简单的材料也床怀闪恕？br />
我的头像木头一样麻木，我用力揉搓太阳穴，有时用冷水浇冲头部，以暂时清醒一下，我痛苦地撕扯自己的头发。
我想喝些茶或者咖啡以提提神，但喝了以后，头晕得更历害了。
我多次到医院看病，各项化验检查，也没有查出身体有什么毛病。
给我看病的那个老大夫，有些不耐烦了，说，看你小伙子身强力壮的，各个器官也没有毛病，也没有任何器质性的病变，纯粹是思想问题！
我倒希望我的躯体出现病变，来替代我的精神痛苦，哪怕最重要的器官出了问题，我也在所不惜，治不好的话，大不了一死！
可是……可是，我的病是看不见，摸不着呀，大夫说我没有病，难道说我是装病吗？
一天，我们单位召开各处负责人会议，轮到我发言时，我感到莫名其妙的恐惧，浑身出汗，心砰砰地乱跳，头脑一阵眩晕，说话时结结巴巴，说了上句忘了下句，好像一个小学生，初上讲台一样，浑身竟然颤抖起来。
以前，我虽然不能说是口若悬河，也是出口成章的，参加单位的文艺晚会，或者平时同事们小聚卡拉OK，唱歌跳舞，吟诗逗乐，我还算是活跃分子，现在怎么成了一个“老鼠风”了？
主持会议的是我们单位的一个副职，作风霸道，性格粗鲁。他和熊主任平时有些矛盾，他也知道我和熊主任关系不错，这时，他看我这样子，以为我是对他不尊重，声色俱厉地说，你怎么做的工作？对工作这样不了解？汇报还吞吞吐吐的？
领导和同事们用诧异的眼光看着我，我狼狈不堪，越发紧张，狠不得找个地缝钻进去！赶紧说身体不舒服逃离了会场，跑回自己的办公室，关上房门，爬在办公桌上，痛哭了起来。
散会后，熊主任关切地问我怎么回事？我扑簌簌流下泪来，对熊主任这样父兄一样的知已，我也不能如实相告，我只说是近来因为照顾宁莉和孩子，休息不好的缘故。
熊主任关切地说，平时要注意休息，不要着急。
事态愈来愈严重，我害怕上班，害怕上街，害怕开会，总觉得有无数双眼睛在盯着自己，犹如芒刺在背。
我已不能正常工作了，正常的生活也难以维持。
这是为什么呀？怎么会是这样？
在医院，医生说没病，要遭大夫的训斥；工作上力不从心，要受领导的批评；在家里，要强装笑脸，硬撑着伺候宁莉和孩子。
我的身心已经疲惫到了极点，我仿佛感到自己的生命正在支离破碎。
完了，我彻底地完了！
我别无选择！
我走投无路！
我想到了自杀！
几多的痛，几多的苦，几多的辛酸，我太累了。
惟有死，才是惟一的解脱。
那种见不得人的病没有治好，现在又得了这样严重的神经衰弱，丧失了工作和生活能力，天天如在炼狱受酷刑一般，不如一死了之吧，这样还能保全自己的名声。
我仰天长叹！上苍！你为何如此折磨我？你为何这样不容我？我的童年受尽了磨难，文革中遭遇那么多不幸，好不容易有了出头之日，现在又……
如果说上天是在惩罚我，可我没有做什么坏事呀？如果说这是报应，可我的父母乃至祖辈都是老实巴交的农民，他们是那样的纯朴和善良。
造化就这样捉弄人吗？
弘一法师，在圆寂时留下绝笔：“悲喜交集”，这也许是大师的大彻大悟，也许是对人生一种无奈的慨叹。
而我，却只有悲，没有喜。
不！我也有“喜”。
我何幸！结识了亲爱的志远弟，高考时金榜题名，参加工作后有一个好的单位，和宁莉这样贤慧妻子的结合……我想，这些“喜”，也许是上苍恶作剧的安排，是对我人生悲痛的反衬吧！
安德能逃脱出去，流浪漂泊，但他还有一个健康的身体。而我，却连这样的资本也没有了！
以前，我曾经嘲笑那些自杀者，以为他们是意志薄弱者，好死不如赖活着。
现在，我深切体会到，一个人不到万分绝望的时候，他不会轻易放弃人生的。
老人家说过：人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。
屈原自沉于汨罗江，“知死不可让，愿勿爱兮”，是因忧国忧民而死；老舍投身太平湖，“士可杀而不可辱”，是以死抗争，控诉文革的残酷……他们的死理应重于泰山，我的死算什么？鸡毛也算不上。
在星期天，我独自在办公室，一边流泪，一边整理东西，我的心七零八落了，只有悲怆而已。
这时，我突然感到前所未有的轻松，我想，我这臭皮囊一经灰飞烟灭，什么他妈的痛苦，烦恼，同性恋，神经衰弱，也就统统见鬼去罢！
人生在世，注定是要受苦的吗？否则，为什么人总
……
