恋老情节……

  岳父是在我人生的路上遇到了一个善良、睿智的老人。现在已经无法考证，他究竟是否知道我有此情结，但在我们相识、相伴14年的岁月里，是他步步指引，甚至把最心爱的女儿嫁给了我，使我走上了正常的人生轨道。至今才明白这一切的我，从内心更加感谢老人对我的爱，也更增加了我对老人的愧疚。

  

  今天我自己也已经步入老年行列，我决定把我亲身的经历和感受写出来，一是想告诉“
恋老”年轻朋友们，“恋老”确实是有深刻的社会和家庭原因的，但真正的“恋老”是十分痛苦的，如果你能控制自己，就尽量的努力走出来。尽管以我自己的感受觉得这很难，但很无奈，也只有你自己才能救自己。二是衷心的希望“恋青”的老年朋友们，帮帮孩子们！我们要做父亲、爷爷，要给孩子们所缺失和需要的父爱，而千万不要伤害孩子们好吗？

  

  我的恋老情结似乎是与生俱来的，反正从我记事开始我就喜欢老人，直到现在自己也已经老了也还是这样，那怕是走在马路上看到那些头发花白、儒雅清俊像我岳父那样的老人，我都会贪婪的多看几眼，而每当此刻，岳父就会活生生的站在我的眼前，以此满足我内心的恋老情结。

  

  真正清醒的意识到自己有恋老情结是在今年（2009年）的清明节前。3月3日凌晨，我终于梦见了天天祈求能入我梦来的岳父，看到他站在面前，笑眯眯看着我，还是那个老样子，伸手想去抱住他，却扑了空。醒来以后更是无法控制自己。已经连续几天夜不能寐了。每次想到他，他似乎就会立刻站在我的面前，那慈爱而又有点严厉的眼神，那侃侃而谈的神采，一种希望立刻拥抱他，或是被他拥抱的冲动涌上来。说不清楚这是为什么。

  

  多少次了，一直想把一些往事用文字方式记录下来，却都因为内心的无法承当而告终。这次我已下定了决心，不管期间情绪发生多大的起伏，不管会引发多少次的流泪，不管会导出多少痛苦的回忆，我都一定要把它完成，以了却我几十年来的一桩心事。而在撰写的过程中，我想通过网上查找，得到一点借鉴和启发。于是我在“百度”上打进了“我爱岳父”进行搜索，没想到竟闯进了一个我全所未知的领域。

  

  在这里我开始读到了“恋老”这个名字，开始了解了“同志”的最新含义。终于开始明白自己的内心是怎么回事。 在这里我读到了很多写得感人的作品，最早读到是《天堂的颜色》，接着是《泣血老少恋》、《洒向天堂的泪水》、《泣血黄昏》和它的续写篇《残阳如血》等等。谢谢这些作品的作者。我喜欢你们感情至深的描写。常常把自己融入作品，不管是真是假，我都跟主人公同喜同悲，掉了不少眼泪。我不喜欢肆意渲染性行为的作品，如果作品一开始就进行性描写的我会回避，也许这些作品后面也很感人。

  

  在这里我也读到了一些为什么会“恋老”的分析文章，了解了“恋老”作为一种社会存在，不能简单的归结于个人原因。其背后有深远的社会学、人类学和心理学意义。了解了睿智老人的吸引力、童年的影子、伦理之痛。特别惊心的是读到了恋老者自己也会老的警示，完全说出了我现在的心理状态。

  

  接触这些以后，我惊人的发现，我对岳父的那份感情以及内心的一些感触，竟然跟小说所描写的和文章中分析的丝丝入扣，十分贴切。唯一差别是我对岳父从来没有小说中所讲的“性冲动”。 接下来，我又走进了聊天室。在聊天中，不管对方是什么样的人，我都奉行自己的第一原则：“不说假话，坦诚相对。”在这里我遇见了一些同龄人，他们感到我与岳父的情感故事十分感人，希望能够写成作品，将此告诉更多的人。也有认为：没有性行为的交往不能算是同志意义上的恋老，最多只是忘年交。

  

  在这里也遇见了一些可爱、有才华、有情有义、事业成功的年轻人，跟读作品一样，我并不完全排斥谈性，但我不喜欢那些你是1？0，你喜欢女人吗？等等的聊天内容，对此我直接回复“我不喜欢聊(和谐）性话题”。我跟一些对自己老人铭心刻骨深爱的年轻人聊得很开心，但也明确告诉他们，我是老人但我还恋老，我不可能走进他们的生活，满足他们什么要求；我也要他们好好珍惜与现在相处老人的爱，以免到了失去时才痛不欲生；我给一些失去心仪老人，在痛苦中彷徨、挣扎的朋友以安慰，我以自己的亲身感受告诉他们，恋老早晚会十分的痛苦，极力劝告他们如果可能的话尽早走出“恋老”圈。也鼓励他们做好自己的事业等等。也是在网友们的鼓励下，我决定把自己的经历写成文章。不管圈内朋友认为是“恋老”还是“忘年交”，也不管能否给圈内的朋友带来一些启发，或者会有什么帮助，我都一定努力的把他写完。特别是在提纲最后的“天地泣血对话”中，我会把自己的一些思考奉献给读者。因以上叙述，才有了《恋老？还是忘年交？》。

  

  在这里首先感谢您花费时间跟着我走进我的情感世界。其次还要对您说声对不起，我之所以把这些写出来从这一点上讲，我是自私的。最后最要感谢的是《夕阳之约》给了我这个释放的平台。谢谢所有跟我聊过的同龄人和年轻朋友，谢谢所有帮助过我的人。

  

  （顺便告诉有些孩子，不要刻意找我，不是我不重情，恰恰是我太重情。放不下过去，也不敢拿起将来。也不是我不想帮你，实在是现实社会的无奈，千万千万请原谅啊。相信有缘人总能相聚好吗？）还有一个重要原因，就是想通过这样的表达，把多年积压在内心深处的东西说出来，从而使自己放下，我想大声呼喊：“我老了，背不动了。”我把这些甩给读者来释放自己。


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