一起到老……

　　老楼是我多年的网友。我们经常在网上谈论生活、爱情和家庭，讨论对老少恋的看法，也对老少论坛上的那些敏感话题争得面红耳赤。尽管我们相距不是很远，起初我们好象从来没有想过要见面，也从来没有说过那几个美丽的字眼。我和他的关系一直界於最好的朋友，可以说是知己。连自己最隐私的生活也可以在一起交流一下。

　　

　　老楼出生於抗日战争那个年代。那个年代充满了动荡，甚至失去了人性。他的童年经历了太多的苦难。每次他跟我谈起抗战时期的往事，表情是黯淡的。那些往事是不堪回首的记忆。老楼在那个时代选择了适当的回避，抗战後就顺利上了大学，也慢慢有了自己的事业。

　　

　　认识他纯粹属於意外。当一段以为刻骨铭心的爱情无疾而终後，我不再对爱情抱任何天长地久的奢望，只愿退而其次去做最熟悉的陌生人。无聊的时候，我在一个同志聊天室做主持。每天和不同的人嘻嘻哈哈，用来满足自己卑微的心理。一个“夕阳漫步”的名字引起我的兴趣，意想中他一定是个
老头。这个聊天室是年轻人的天堂，很少有老头在这里露脸。我便凑过去搭讪。

　　

　　“领导，你以後可得多关照我啊！”我给他一个握手的问候表情後，他居然给我回了这麽一句话。感觉有点意外，我就使出十八般武艺，极尽吾所能，和他吹得个天花乱坠。他很健谈，也很幽默，知识面很广，我私下自叹不如。不知不觉中，我没有再做主持该做的事情，只顾着和他聊天，一直到深夜。也就这一次，我认识了老楼，一个风趣的老头，也开始了我们多年的网络交往。

　　

　　老楼是一家国企老总。离异多年，一直单身。孩子都已出国。只剩下自己一个人还留在江城，70多岁了还放不下自己曾为之拼搏的事业。他的孩子多次劝他退休了出国，他依然固执地留下来，後来孩子也不再经常回来看他。

　　

　　和老楼谈了一段时间後，才真正了解一个老人的孤单和寂寞。虽然他在外面，前拍後拥者众多，却没有一个是真正关心他的人，更多是看重他手中的权力。每当逢年过节的时候，也就是老楼最痛苦的时候。他只能一个人以电视做伴，一个关在房间里，哪里也不想去，也不想去看到别人的团圆和欢聚。

　　

　　认识他以後，每次过节我就用一种礼仪形式给他发短信，给他打电话，陪他聊聊天，希望可以给他带来一点节日的快乐。几年来一直如此。渐渐地，他很愿意和我谈自己的烦恼和一些难题，我用自己的方式去安慰他，帮他分析建议，对他的固执也提出了善意的批评。同时我越来越感觉到他对我的电话的依恋。在电话里我可以听到他爽朗的笑声，明显少了在电脑前的那种忧郁。

　　

　　在我接触的老头中，老楼是最有特色的一个，他几乎集中了所有老头的优点，也成为我最好的梦中情人。但我一直为自己以前放纵的行为而自卑，不敢去触碰心中那尊庄严的神。尽管可以和他开那种无伤大雅的玩笑，可还不敢告诉他。他曾经告诉我，如果我想去他那里工作的话，他会给我安排好一切，等我过去。我找了种种不合适的理由推脱。在视频上，看着他很真诚地说：“小楼，过来帮我吧！每次看到你，总想为你做点事情，可你一直都不给机会给我！”我只能躲在一边偷偷流泪。有时我甚至告诉他，我又找了一个老头激情了一夜，想让他不要对我那麽好。他还是依然说理解我。还有时戏弄他，说他那麽帅，在这个肉少狼多的年代，会有一大排的帅小夥子跟随他，而我不帅，又是个穷光蛋。此时我看到了他的神伤，也更为自己的行为感到可耻和无奈。

　　

　　中秋节前夕，我提前给老楼寄了一盒月饼。好几天也没有在网上见到他，不知道他是否收到我的心意。他的中秋节能过得开心吗？我心里总是那麽不安。

　　

　　可能是习惯了一个人的流浪吧。中秋节，我特意要求留下来在公司值守。电话响了，“小楼，我快到星城了。你在哪里？我一会就来找你。”我呆了，大脑里是一片混乱。是惊喜还是什麽，我不知道。我几乎什麽也没考虑，冲出了公司的大门。

　　

　　车站门口，我终於见到了他，和视频上的老头没有两样。如果不是担心惊世骇俗的话，我想我一定会抱着他亲吻他。激动的泪水在眼眶里不停地打转。“傻孩子，眼睛进沙子了吧，来，我给你擦擦！”握着他温暖的手，我久久不能放开。

　　

　　酒店里，我情不自禁地抱着他，在激烈的亲吻里融化升腾。在痛苦的撕裂中，我第一次进入了他的身体。心与心的交通，灵与肉的碰撞。我们一起在云端漂浮着，整个世界只剩下我们爱的声音和呼吸。“小楼，可以做我的儿子，可以叫我一声老爸吗？”我不敢望着他的眼睛，沈默，却忍不住又想流泪。“我知道你的痛苦，理解你的难处，给我一个机会来照顾你，好吗？”……“老爸！……”……“哎！……小楼，我的好儿子！……”我们用尽全身的气力拥抱在一起，迎来另一次狂潮。

　　

　　和老楼在一起，我是快乐的。我切断了与其他所有老头的联系，脑子里就只装下了老楼一个人。尽管我们不能经常在一起，但能在一起的日子总充满了快乐和温馨。我去看他时，他总会提前把保姆谴出家门，亲手做几道小菜，等着我的到来。以前老楼从来不下厨房，要麽是保姆做，要麽就在外面吃。只有我在那里，他才去买菜，亲自下厨。看着他在厨房手忙脚乱还被油烫着的样子，既好笑又心疼。他还固执地要我在一边看着，不准插手。

　　

　　一起出去玩的时候，老楼蹦蹦跳跳，不时和我挤眉弄眼，问我是不是没见过这麽疯的老头。我们还一边谈论着路上见到的哪个年轻人帅，哪个老头好看，不停地耍贫嘴打赌。赌的东西乱七八糟，无奇不有。谁输了就要向对方献媚，就是再大庭广众下偷偷亲对方的额头一下。输了的多数是我。我总觉得他在占我便宜，但我就连今天是星期几都猜不对，你说我能不输？我想了想，和老楼在一起後，我的确不关心是星期几了，那好像意义不大了，反正日子是快乐的，像长了翅膀，扑啦啦地飞。

　　

　　老楼身体不是很好，心脏有点问题。每次放纵後，看着他满头大汗，总心疼地提醒他，悠着点，别那麽疯。他还故意抓住我的手放在胸口说，你摸摸，比你们年轻人还要好，还嘣嘣跳呢。但我总能看到他眼中一丝难以掩饰的忧伤。

　　

　　那天，他送我一张无印良品的碟片，然後他说，里面有一首歌十分好听，之後，他放了这首歌给我听：我只是难过不能陪你一起老。听着听着，我觉得眼泪像虫子一样慢慢地爬了出来，这一发现让我心碎。我无法想象离开老楼的日子，虽然我知道我们之间不会有永远，但我早就爱上了他。怎麽了？他递过纸巾，是不是想和我一起慢慢变老？我点头。我说我无法想象以後没有你的日子。他笑着看着我。小傻瓜，他说，你该有你自己的生活了，这段时间很感谢你能陪着我。太平淡了就没什麽激情了，我们可能该说再见了。心，一点点坠落着，我早应该明白我不过是一个过客，不该奢望什麽。我嘻嘻哈哈笑着，你还真以为我爱上你啊，瞧瞧你那自负的样子，爱上你，很多人就要杀掉我，告诉你吧，我也早有另外一个老头了。他很失望的样子。无印良品的声音一直这样飘着，一遍又一遍，我摁了重复键.那时老楼已经离开了我坐在地上，把头埋在膝盖上，很长很长时间，我看到地下湿了一大片。雨季，在我暗自高兴没多久以後，扑啦着翅膀来了。心，也一点点潮湿起来。

　　

　　老楼照样会来看我，我们还是那样似乎很亲热，但中间好象已经有了一道无法填满的裂痕。我们除了XX就不再谈感情，也不谈明天和未来。有一次我吻他时，他忽然抓住我的手。很久很久，我屏住呼吸，在他对面，艰难地想流泪，但我不能，得不到他，再让他看不起就败得体无完肤了。就那样僵持着，一分钟，两分钟……突然问我，小楼，我要去美国了，你还会想我吗？你猜。我俏皮地问着，咱打个赌。我猜你不会，因为你又有新的年轻人了。老楼说。你赢了，来，我再亲你一下吧。我又亲了他一下，然後像蝴蝶一样飞开，再呆下去，是心的崩裂情的哀伤，我怕会失声痛哭的。一个月後，老楼离开江城到了美国，他留给我那张唱片，“我只是难过不能陪你一起老”，不是常常听，因为每次听我会哭到崩溃。

　　

　　再半年後，我又遇到一个老头，看到老头的第一眼我楞了一下，他长得太像一个人，只不过，比老楼稍微瘦一些，我没有任何思索，然後牵了他的手。我们一起吃饭、散步，一起去看夕阳落日。直到一次在超市里购物，商场里有很动听的音乐。忽然，我停住。里面放了我几乎一年不再听的歌，很忧伤地传来――我只是难过不能陪你一起老。我呆在那里，眼泪发了疯一样向外冲着，决堤了的心到此时才明白有多痛。那个时刻，心，软软地一跳一跳地疼，像是被淩迟的鱼，永远再无回到水中的可能。抄起电话我拨了那个在心里拨了千万次的电话，里面是我能听懂的温柔的女声，虽然是英语，她说，我拨的号码是空号。如同电话里的盲音，我心里，亦是空荡荡一片，烟波浩渺，徒留空白。

　　

　　公司里有副总去美国，恰好去的是纽约，我把老楼小孩的地址给了他，请他代为打听老楼的消息，我说老楼是我爷爷的同学，他们想搞个同学会。之後，是二十天的等待。

　　

　　二十天後，副总亲自上门找我，他告诉我，小楼，你找的人，已经於去年秋天去世了。一刹时，我只觉得一定是他搞错了，他没有找对。但他带回了一张老楼的照片。

　　

　　副总说，他小孩说他有心脏病，不能做手术的那种，留在江城是他一意孤行，回美国还是他自己感觉身体实在不行了才过去的。我不知副总什麽时候离开的，我呆坐在地上，从天黑坐到天亮，又从天亮坐到天黑，一直到我终於昏了过去。

　　

　　醒来後我一直握着那张照片，然後一直说一句话：我怎麽会那麽傻呢，我怎麽会。当我清醒的时候我一直在听那首歌–我只是难过不能陪你一起老。

　　

　　我流着泪，然後对着远方说，老楼，你这次真输给我了，你说你去美国後我会想你吗？现在我告诉你，我想你，想到痛彻心扉，想到肝肠寸断，但我输了，你为什麽不来吻我一下？其实，我很在乎是不能陪你一直到老…