恋上直男大叔……

我们相交十年，我知道他是非同，他也一直劝我不要这样，但我却无法改变。有时在我的一再要求下，他会满足我，任由我抚摩他，和他亲热。但他从来不主动，只是被动的接受。就这样我们不间断的走过了十年。十年来他从来不主动找我，都是在我的一再请求下，他才和我亲热一次。十±次液芡纯啵悲伤。我知道无法真正得到他，有时也下定决心忘了他，但都最终失败。我该怎么办，我很迷茫。

　　

　　我还是把我们十年的情感，记录下来，和大家谈谈吧。

　　

　　十年前，我刚大学毕业，分配到一家单位工作。我和他分到一个组工作。那时他46岁，看上去，有些黑，但很刚毅，身体健壮，不胖不瘦，很有男人味，办事雷厉风行，也很风趣幽默，说话总能引起大家发笑。所以他在单位人缘很好，年轻人也愿意和他在一起。

　　

　　我是上班几天后，和他熟悉的，那时刚工作，比较腼腆，说话总脸红。他总爱和我开玩笑，说些荤笑话，看着我发窘，他便哈哈大笑。随着时间的推移，我们慢慢的熟悉了。于是他下去总爱叫上我，我也乐意跟着他。我们几乎每一天都再一起，打打闹闹，整天都很热闹，工作很充实。

　　

　　可我发现，我天天都想见到他，一天不见就无心工作。见到他就心情很好。于是我就找时间接近他，故意楼他，抱他，摸摸他的身体。他只是笑笑，也不拒绝，有时还用力抱我，痛的直到我求饶。我知道我们的关系越来越近，以至于单位的人都知道我们是最好的朋友。我也在对他的情感中煎熬，我也不敢更进一不的发展，只是停留在楼楼抱抱上，以解思念之苦。

　　

　　那一天，我们下去工作到深夜，我们坐车回单位，关系却发生了质的变化。

　　

　　二今天窗外下着细雨，如同我的心情，十年酸甜苦辣怎能分辨出来，十年的情感也如这细雨看不明白。如雾里看花一般，感觉他离我越来越远，那种感觉是刻骨铭心的痛，不知今后该如何。

　　

　　随着越来越多的接触，我们越来越熟，我知道他很爱他的老婆。从他口中得知，他老婆有乳腺病好几年了，都是他去拿药。很多时候都见他打电话嘱咐老婆按时吃药。家里的活少干。我每听了都很嫉妒。

　　

　　我们在一起什么都聊，他最爱聊女人，谈到女人总很兴奋。我总故意问他，和老婆还能做么，他说当然，不减当年，可惜你不是女的，否则我一定让你尝尝。我总一笑了之。在我们两个人在一起的时候，总找借口抱他，摸他的身体。他总是哈哈的笑，也不阻止我。由我抱一会，摸一会。如时间长了。我还懒着。他就反过来挠我痒。用力捏我的手指。痛的我求饶作罢。

　　

　　随着时间的流失。我发现我越来越离不开他。天天都在想他，吃饭，睡觉，工作都在想。我却不敢越雷池一步，心理总感觉很惆怅。于是和他在一起，看着他和别人说笑，就赌气不理他，心理总不停的生闷气。他也总是先逗我，直到我笑。我堂堂的大男人，自己却感觉如小女人一般。真体会到什么是“衣带渐宽终不悔，只为伊人憔悴。”的感觉。我好想和他有进一步的发展，但我始终不敢开口。

　　

　　可机会却来的却那么忽然。那一次，我们下去工作到深夜，不得不到单位睡觉。我们坐在汽车里，司机在前面开着车。我们坐在后面。他说累了，躺我腿上休息一会。我正求之不得，他把头枕在我的腿上。我就把手放在他的身上，不停的抚摩着他的脸，从脸部漫漫的滑到腹部，虽然从前也摸过，那都是走马观花，但今天我切切事实的抚摩着，他的腹部没有一点赘肉，很坚固，手感很好，我如触电了一般。不停的揉捏。他好象也没阻止的意思。我的脑子一片空白。看他没反对，我把手慢慢的穿过他的腰带，轻压着他的小腹，感觉越来越冲动。我轻轻的挑起他的内裤。他还是没有阻止。我把手一下滑过他的内裤，去寻找他的生命。他的已经非常坚硬。我一下握在手中，我终于握着这梦想中的尤物，感觉到了他的搏动，我轻轻的捋着。他还是没有反对，我的稍稍平静了一点。这一刻我太幸福了。好想时间永远停留。但当我正忘情的时候，车到单位了。我好无奈。

　　

　　还好已是深夜，我们只有一个宿舍睡觉了。宿舍里两张床，我们各睡一张。他象什么也没发生一样。一会就打起了呼噜。我却怎么也睡不着。

　　

　　三“十年情感两茫茫，不思量，自难忘”。每每我想把这一段情感写下来的时候，心情就会很低落。不知是不是老天也在为我们伤心，窗外又下起了小雨，打在窗外的梧桐上，一声一声。正如一句诗“梧桐更兼细雨，一叶叶，一声声，空阶滴到明”。

　　

　　夜里听着他的鼾声，我却无法入睡。自己心爱的人就在身边，却不能拥有。心中的欲火正在一点点的生起，汇集。我一直压抑自己，却又有一股无形的力量在拉着我向他靠近。我的心在煎熬。理智漫漫的在消失。只有一个愿望，到他身边。我慢慢的下了床，向他挪去，腿如千斤重。终于到了他的床边，轻轻的掀开他的被子，轻轻的抚摩他的胸肌，是那么有弹性。他醒了问：“你干什么”我无言以对说：我想和你一起睡，我有些冷“。见他没反对，我就掀开被子，一下子钻了进去。我顺势轻轻的楼着他。他没吭声。我的胆子更大了。手在他的肚子上抚摩着，慢慢的向下滑。滑过他的内裤，抓住了他的命根。他的已是一烛擎天。他只是微微的哼了一声。我的脑子一片空白。我机械的运动着。他还是一声不响。我的欲火已把我燃烧，我脱下他的内裤，翻身趴在他的身上，狠命的挤压着我们的生命。不知过了多长时间，也许很短。他把我推了下来，让我单独去睡，虽然我万般不愿意，但他态度很果断，我不得不回到自己的床上。我几乎一夜没睡。第二天他起的很早。我这时心理很不安。等到吃饭时间，他叫我起床。一起吃饭，我一直不敢看他的眼睛。可他却象什么事也没发生，依旧有说有笑。我的心理也稍稍放心了。

　　

　　日子如流水一般，在不知不觉中走过。我们还如以往那样打打闹闹。可我知道我的心已属于他。我更关心他了，凭知觉我知道他也关心我，我们好象心照不宣，也许是我一相情愿罢了。但那时感觉只要见到了他，边到处阳光明媚，心情开朗。

　　

　　那时他爱喝酒，酒量也很好。

　　

　　四我们注定要一生忧伤么？我彷徨，知路在何方。我们的感情将要停靠在那里，也许要一辈子流浪，在风雨中游荡。

　　

　　他喝酒很豪爽，我酒量不行。可那一次，他却喝的酩酊大醉。已是很晚了，我好不轻易把他送到宿舍。他倒在床上便睡的很死。他在路上呕吐了一次，我拿了毛巾给他擦了脸，到了杯水，让他喝了。我们虽然有了上一次肌肤之亲。可已很久没有了。我总是在找机会，可他好象故意躲着我。今天看着熟睡的他，我思绪万千自那次以后，我们心里近了。虽和平时一样，也感到他也很在意我，但好象他却在避免两个人在一起。这让我有些伤心，真是不见面又想你，见了面又叹气。有时我便无缘无故向他发脾气。他总不理我。那一次，也不知是什么原因，我又对他发脾气，他却不象以前那样，我们大吵一架。吵过后，我在屋里偷偷流泪，感觉受了莫大委屈，发誓再也不理他了。第二天上班，我闷闷不乐，心情很乱。看见他故意装做看不见，再他面前故意和别人大声说笑，他一插嘴，便闭口或讽刺他。在外面我表现的更活泼，可在屋里便一个人发愣。下午我一个人在宿舍坐着发呆，他却忽然进来了，笑呵呵的说：“你打算一辈子不里我么，对不起我不和你吵了，我逗你玩呢，小老弟，但你以后也要改改，不要那么爱发脾气，使性子，也就是我迁就你，和别人行么，以后要注重呀。‘我心说，我怎么会和别人乱发脾气，难道你不知到我生气的原因么。可我嘴上说”我愿意“。”你愿意就发好了，我听着“。我忍不住笑了。人呀真可气，在他的几句话面前，我下的决心就土崩瓦解了。在以后的日子，他还是和我保持着若即若离的状态，我的心依旧是忧伤。

　　

　　五今天他醉的一塌糊涂，就熟睡在我面前。我的心又热潮澎湃起来，我静静的看着他熟睡的脸，是那样的迷人，那样的诱人。我不由自主的亲了亲他的额头，他高挺的鼻梁，他刚毅的嘴唇。我的血沸腾起来。“无言独上西楼，月如钩，梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱。是离愁。”我本是很开朗的，可自有了这些经历，人却多愁善感起来。我在网上看到，有许多人都很忧愁，难道我们就要注定忧伤一生么？

　　

　　看着他熟睡在我的面前，我压抑的感情，一点一点的爆发。我颤抖的手，轻轻的抚摩他的脸庞，轻吻他的嘴唇。漫漫的抚摩他的胸膛，把手穿过他的皮带，摸向他的私处。他的已在我手中，是那样的柔软，又富有弹性。我有些紧张，他还在熟睡。看他没反应，我稍稍松了一口气。我稍稍用力玩着他的私处，它在我手中漫漫的变大，变硬。我顾不了那么多了。我把他的皮带解开，脱下他的内裤。他的一下展现在我的面前。我战栗了，我的头脑一片空白。我作着机械的运动。他没有醒，好象很受用。一会，他忽然翻了个身，他已经醒了。说“不要弄了”。我好象忽然以下清醒。很尴尬，我还在轻轻的做着。他好象也没有阻挡的意思。把眼睛闭上了。可我好象作呕了贼一样。人是如此的矛盾，现在该怎么办，我最终选择逃跑。

　　

　　第二天，他还是象没事一样，照样和我有说有笑。我的心也慢慢的平静下来。

　　

　　过了年，单位从新分宿舍。我们竟分到了一个宿舍，不知是上天安排，还是看我们关系好的原因。不知他是怎么想的，可我是非常兴奋的。但他也没有反对。

　　

　　那一夜，半夜醒来，看他睡在另一张床上，我实在忍不住，就又偷偷的摸他。这一次，他醒了以后果断的制止了。

　　

　　第二天醒来，他说要和我谈一谈“你为什么这样，让别人知道了我们还怎么活，以后不准再这样了”。我听了，感觉世界末日到了。我的生活中怎能没有他。我固执的说：“我不管，我喜欢你，我也没有想到我第一个喜欢的人是你，以前我从没有爱一个人，可偏偏却爱上你，我也知道不行，可我却控制不了自己。我只知道不能没有你，否则我活着还有什么意思”。他叹了一口气，“那也不行，以后要改正，把心思用在工作上，纸是保不住火的，小瓦撂的在高也有落地的时候”。我竟无言以对。

　　

　　接下来的几天，我的情绪很低落。他还是和以往一样。我们的关系若即若离。在别人看来我们还是最好的朋友。

　　

　　接下来的日子，我对他的了解更多了。他从小失去了母亲，兄妹几个被父亲拉扯成年人。从小吃尽了苦。没读过几天书。十六岁就参了，在部队干了十年。

　　

　　六十年生死两茫茫，不思量自难忘，千里孤坟无处话凄凉。

　　

　　十年是树苗也该长成参天大树了，可我播下的种子何时收获，大雁依旧南飞，我的心却如这冷凝的空气一样冰冷，是否我的心一直飘荡，没有着落。朋友，你是否已给自己的心找到了一个暖和的家呢？

　　

　　他的身世其实也很不幸，母亲早亡，父亲又娶。很早就失去母爱的他，小小年纪就很独立了，十年的军旅生涯……更养成了他坚毅的性格。，他说话幽默，处事暖和，很有人缘。我了解他的越多，我越不能自拔。

　　

　　自从我们有了肌肤之亲以后，我们的关系变的很微妙了，我更是天天都想和他在一起，可是却不象原来一样那样嬉闹。而他，明明心理有我，却又在躲避我。

　　

　　有时我们和同事再一起说话，我就不自觉的故意拿他开涮，刺激他，和他争吵，他说东，我偏说西。心里总有股说不清的感觉，我变的无缘无故的生他的气，我知道这样不对，可还是忍不住的去挑逗他。我们在一起喝酒，我就故意灌他，他的酒量很大，往往是自己喝多。

　　

　　这中间，他总是劝我好好的工作，多为自己的前途着想。可我已陷的很深，有时觉的没有了他，我的生活也就失去了阳光。于是他的没一次劝说，都让我有些恨了，这时我才了解，人世间没有无缘无故的恨，爱的深就恨的深。谁能恨素不相识的人呢？问世间情是何物，直叫人生死相许。

　　

　　有时我实在想的厉害，我就厚着脸皮找他，他大都以很忙为由拒绝，次数多了他也和我出去，那一次，我们找了家小旅馆。他一路上还在劝我，我也把我的感受说了很多。在旅馆内，当我把他的衣服脱光，那熟悉而又生疏的身体又展现在我的面前，我的血液沸腾了，迫不及待的把他推倒床上，抓住了他的生命之根。他还是很被动，更没有主动找我。

　　

　　我们就这样磕磕碰碰的走过了几年，他没有劝住我，我也没有改变他。转眼到了2003年。七我想人最痛苦的莫过于感情没有寄托，那种渴望，那种无奈，那种心里莫名的忧伤总是无法排遣，在心底慢慢积累，我想正如鲁先生所说，不在沈没中消亡。就在沈默中爆发。

　　

　　我们若即若离的状态，总让我有一种忧伤，有一种哀怨。有时更是失望。我有时强制自己一定要忘掉他。那一次，在我们争吵了以后，我下定决心不在见他，于是便刻意的回避他，他在的地方，我就躲开，就这样坚持了一个星期，这一星期我们只是因工作问题说几句话，没有单独在一起。可是一星期以后，我的心便乱了，脑子里装满了他的影子，他的笑脸，他的声音，时时在面前出现。我有时坐在那里时常发呆。人也赖了许多。这时他却主动到我面前问我“是不是病了，我带你去看医生”。只是他的一句安尉话，却使我垒起来的壁垒，顷刻间坍塌。我才知道我们这样的人感情是多么的脆弱，我们是多么的需要人来安蔚。

　　

　　于是我不得不投降，我总想我们呀，一旦爱上，就如吸食鸦片一样，痛并快乐着，可这种快乐有能保持多久呢？我们的交往又在若即若离中进行，也许是我自己一心情愿的进行着，看的出他还是有意的回避和我单独在一起。有时在一起我抱他，摸他他也不拒绝。有时我想这就是我们这种人的命运吧。

　　

　　记得是 2003年，我要出差，而且要半年，同事们给我送行，喝了好多酒，他也在场，不停的劝别人喝酒，他喝醉了。酒后我送他回单位，给他喝水，让他睡下。看着他躺在眼前，看着那可爱的面孔，那高挺的鼻子，坚毅的嘴唇，我便很激动，不由自主的亲吻他，他甜甜的嘴唇，让我忘情。

　　

　　第二天，再见到他我对他说，我走这么长时间，我会很想他的。我很想和他亲热一次。他沈没了一会，说“我们找个地方吧”。我一听，心里一阵激动。到现在我也不知道他是怎么想的，也许是我感动了他，也或是他可怜我。那一次我们找了家高档澡堂，他也第一次主动，把我楼在怀里，压我身上，我的心都醉了，我好象要融化了。

　　

　　那一次之后，我们又回到了原来若即若离的轨道上，我真不知道该怎么做了。有时还是在我强烈的要求下，他和我出去亲热一番。我还是经常的忧伤。

　　

　　就这样，又过了两年，由于年龄问题，他提出回家修养。我很难过了好长时间，感觉上班也没有意思了，才感到我以前是在为他上班，是在为他活着。他回家以后，我还是经常和他联系，说说工作的事情，告诉他我很想他，他总是在电话中，要我好好工作，多为前途着想，不要乱想，这样对谁都不好。也有时偶而和我出去一次，总说这是最后一次。可是我不管那么多，还是一如既往的联系他。

　　

　　如今，已有一年时间，没在一起了，只是在电话中通通话。我不知道我还能坚持多久，也不知道他有没有接受我。可我只知道，爱一个人不轻易。我们这样人的爱更纯真，我渴望有一天他来找我。
……情感故事